正在为孩子早教头痛吗?

发表时间:2021-04-15 09:07作者:婴智贝佳来源:婴智贝佳

很多家长可能会为孩子的启蒙教育感到非常头痛,既然是教育,对大脑还是需要有一个基本的了解。我们可以将孩子的大脑简单地看成4个区域,这只是简单的区分。左右脑区分永远都存在,关键是怎么解读和运用。不同流派的观点有所不同,怎么解读大脑的脑科学知识并落实到早教启蒙中,才是最重要的。其实,对于大部分人而言不需要知道那么复杂的脑知识,但是我们需要知道怎么在家进行早教启蒙。将孩子的大脑比作户型图是一个非常简单易懂的切入点,能让大家理解怎么早教才真正有效,大脑户型图不是测试孩子聪明与否的标准,也不是用来了解大脑结构的,我把它解读为一种思维模式转变的指导。所有的早教启蒙要有效的话,一定是基于父母先理解自己、理解孩子,然后才能真正的因材施教,才能更好的进行早教。


父母大脑属于户型不好的,会不会影响孩子的大脑开发?大脑户型不好的父母,如何培养出一个大脑户型好的孩子?这个问题特别好,因为我一直觉得,所有育儿的起点应该是自我反思。当父母开始反思自己的局限性在哪里,自己哪里做得不好时,才是真正育儿的开始。


针对这个问题,在这里为大家提出四点建议。第一,我们需要不断地进行反思自我。很多时候,我们是不知道自己的局限性在哪里的,所以很容易用我们最习惯、最舒适的模式去对待孩子,甚至不知道这是限制孩子发展的因素。只有你意识到自己有这样的局限性,例如脾气不好,或者学习策略有问题,才能打破自己无意识的循环,把自己的局限变成和孩子共同努力的方向。


第二,好的育儿理念永远始于控制自己,并停止控制孩子。上面这个问题提得特别好,我们在进行育儿时,先要想的是:”我自己可以改变什么?我自己的局限在哪里?”所谓言传身教,前提是当我们自己意识到差距在哪里以后,才能带着孩子共同努力。所谓的育儿,其实是和孩子一起成长,父母不要怕自己户型不好,你应该怕的是没有意识到自己的户型不好,还在对孩子恨铁不成钢。


第三,需要掌握策略和方法。在这里会为大家介绍一些好用的方法,并为提供打开大脑之门的钥匙,一旦有了这样的新方法,不断地操练,就可以突破自我的局限性。把这些好的方法运用到孩子身上,同时这些反馈也会作用在我们自己的身上,这就是所谓的“育儿育己,共同成长”。


下载.jpg


第四,演示比说明重要。因为每个人的成长经历不一样,老一代的生活环境一定有局限性。与其花时间去说服他们,不如趁着你下班或者双休日带孩子的时候,用一些你学到的东西演示给老人看。老人会发现:“孩子是真的更高兴了,孩子玩积木玩得更好了。”这就是演示比说明更重要。


第五,两害相权取其轻,两利相权取其重。所有的选择,没有最佳,只有当下最合适。如果夫妻二人必须上班 ,这是家庭选择 ,老人帮我们带孩子,我们应该学会感恩。撇开权衡以后,你要知道,已经有人帮自己带孩子才是更重要的。所以任何时候,如果让我选,家庭和睦、一家人开开心心,比育儿的任何结果都更好,因为家庭开心是一个孩子最希望得到的礼物。如果第二点的两个方法你试过了,同样也做到了,那不如学会“睁一只眼,闭一只眼”,因为家庭和睦才是最重要的。


要是自己上层脑没有开发好,孩子总是哭,我总是对他发脾气,我该怎么帮助自己?这说明你意识到了自己的情绪,知道自己的上层脑没有控制好。下面为大家分享一下自己情绪管理的三个步骤。


第一步,可以记录、复盘。记录我们每次面对孩子哭闹的发火情景。引入一个情绪管理笔记或情绪日记,详细地记录下来:当时发生了什么事情,孩子的什么行为让你一下子火就上来了,然后你说了什么、做了什么。等到当天晚上或者第二天你更加心平气和的时候,进行复盘,问自己:当时为什么会发火?导火线是什么?如果你能坚持不断地去记录,就会发现这其中真的是有章可循的,也就是我说的导火线。有时候你会发现,孩子只要吃不好,你就会发火,或者孩子大叫,你就会发火。


第二步,就是演练。在你平静的时候,脑海里浮想:如果类似的情况又发生了。例如,孩子又不吃饭了,我差不多又准备发火了,这时候我怎么才能掌控好这个暂停键呢?但是,每个人的暂停键又是不一样的。例如,当我意识到火上来了,就会让自己说话更慢、更温柔。因为我知道,一旦我冒火,嗓门就变大,从而让火气更大。我曾经把这个方法分享给我的闺密,她告诉我她的暂停键是在心里默念:孩子吃不吃饭不关我的事。但每个人需要进行自己的演练,因为只有在做演练的时候,你才会发现让自己暂停的键是什么。然后,在心里排练几遍,等再次遇到想要发火的情况,就可以从容的按下暂停键。


第三步,就是接纳。人无完人,谁都可能控制不住发脾气,我也有过。对我来说, 不是去压抑自己的脾气, 如果你做到上面两点后,发火的频率就会越来越低,如果有那么一两次你控制不住发火,也要接纳自己的情绪。这时候,我建议选择一个安全的发泄方式。比如,将孩子放到他自己的小床上,然后告诉他:“你自己在这里待一会儿,妈妈(或爸爸)要出去冷静一下。”然后离开她的房间,在外面让自己冷静一下。所以,如果真的控制不住,不妨告诉自己:“我就是这样一个不完美的母亲,其实我已经努力了”。当然,也可以自己去找一些其他的安全发泄方式。”

15年品牌沉淀,成就早教平衡教育领导品牌